We love Rusia

El video comienza, con unos soldados rusos desfilando con la canción de Bob Esponja, imaginarse el resto

10 ilusiones en 5min. Epectacular!!!

La Simiocracia según Aleix Saló

Al hilo de "soy cani", Facebook para canis

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ESTA FERIA NO TE PIERDAS.....

Lanzan un ambientador que huele a mierda por si has entrado al baño a masturbarte

Ambi Pur, marca líder de ambientadores de Sara Lee Household & Bodycare España, ha anunciado una nueva línea de productos que nace con el objetivo de proporcionar al consumidor “fragancias inspiradas en las esencias puras que deja un camionero después de cagar dos menús de carretera”. El propósito de esta nueva colección, especialmente pensada para oficinas y para llevar en el bolsillo, es permitir al consumidor usar los servicios del trabajo para masturbarse dejando tras de sí un intenso aroma a excrementos que hará que los demás no piensen, ni por un momento, que se ha entrado en el baño para otra cosa que no sea defecar. Para la obtención de las fragancias se han usado ingredientes de todo el mundo: vainilla de Madagascar, flor de Ibiscus y pedos de monja “recogidos de auténticas sotanas de monjas Carmelitas”. El producto no solo es adecuado para los pervertidos sino también para los ejecutivos agresivos que necesitan, de vez en cuando, entrar en el baño a llorar y no se pueden permitir que nadie sospeche de sus debilidades. “Entras en el baño a llorar, a dormir o a cascártela el rato que quieras, le das al ambientador… y al siguiente que entre le golpeará en la cara un hedor insufrible. Y tú quedarás como un machote con un sistema digestivo a prueba de balas. Giñar es salud”, explica un portavoz de la empresa. Masturbarse en el trabajo nunca había sido tan discreto “Ambi Purete” está disponible en formato eléctrico clásico, con perfumes “Pino plantado”, “Tordo mañanero” y “Flor del desierto”; y en el formato triple ‘3Volution’, con tres fragancias inspiradas en auténticas heces de todo el mundo. Todos los productos están disponibles a un precio de venta al público de 4,49 € (3,29 € cada recambio). Brise lanzará un ambientador que huele a miseria Banqueros y altos empresarios podrán oler a miseria para disimular su estatus Brise, el principal competidor de Ambi Pur, no se ha quedado de brazos cruzados ante lo que parece ser el mayor avance en cuanto a usos y costumbres de ambientadores domésticos de los últimos años. “Llevamos más de una década lanzando ambientadores que disimulan el olor a caca y ahora ellos hacen justo lo contrario”, se quejan desde la marca. Por eso han querido demostrar que su departamento de I+D “entiende como nadie cuál es el aroma de los tiempos” lanzando un “Brise Toque Fresh” que huele a miseria, elaborado a partir de fragancias que han recogido en comedores sociales, pasillos de metro y ambulatorios de la Seguridad Social. El aroma resultante, explican, “huele como el coño mismo de la prima de riesgo”. La marca también va a lanzar un ambientador que huele a “Napalm por la mañana”. Hartos de oír la expresión “me encanta el olor a Napalm por la mañana”, la marca de ambientadores ofrecerá un dispositivo que emite dicho aroma. “Hemos tenido que bombardear un poblado vietnamita por la mañana para poder capturar la fragancia porque, francamente, no sabíamos a qué puede oler el napalm por la mañana y, sobre todo, si huele distinto al napalm por la tarde, porque parecía un matiz importante no sabemos muy bien por qué”.

CASETA NOMENOME......NO TE LO PIERDAS

El ciclo vital del parado

Sor María Gómez ya supera al Coco en las encuestas

“Como no te comas las lentejas va a venir Sor María y te va a llevar”. Esta es la frase con la que ahora miles de padres tratan de meter en vereda a sus hijos. Según el psicólogo Rodrigo Peláez del Charro, autor del libro “Mamá, no apagues la luz”, “el Coco ha perdido gran parte de su eficacia intimidatoria con los menores: que aparezca el Coco, en muchos casos, ya se puede considerar hasta un estímulo positivo para el niño, sobre todo desde que apareció en Barrio Sésamo diciendo lo de ‘Ahora estoy aquí… ahora estoy allí’”. Por este motivo, muchos padres han recibido con alivio la aparición en la vida pública de Sor María Gómez, la monja acusada de robar niños para darlos en adopción. Según una encuesta del Instituto Opina, el 76% de los padres españoles ha empezado a nombrar a Sor María Gómez para amedrentar a sus hijos, dejando de lado a otros personajes más populares como el ya mencionado Coco o El Hombre del Saco. “La verdad es que funciona de maravilla”, cuenta Lorena Cruz, una joven madre de Almansa: “Es mencionar a Sor María y Luisín se transforma en un ángel”. Pero la utilización de Sor María está teniendo consecuencias inesperadas. Hace unos días, dos monjas provocaron escenas de pánico en un parque infantil de Barcelona cuando paseaban de camino a su congregación. Situaciones muy similares se están viviendo en toda España. Algo previsible, según el psicólogo infantil Rodrigo Peláez del Charro: “Los críos se adaptan con gran facilidad a las novedades. Como diría Coco, el jocoso personaje de Barrio Sésamo: Ahora estoy aquí… ahora estoy allí”. Sin embargo, las autoridades ven este fenómeno con preocupación desde que ayer por la tarde, en Albacete, un grupo de niños apaleara a una monja de 80 años cuando ésta les preguntó si querían unos caramelos. Por su parte, la Iglesia Católica pide serenidad, aunque el polémico obispo de Alcalá de Henares ya se ha desmarcado para hablar directamente de persecución, asegurando que todo es culpa de los medios de izquierdas que pretenden dar la imagen de una Iglesia formada por curas pederastas y monjas secuestradoras, cuando el auténtico peligro está en el colectivo gay o “Los Hombres nocturnos”, como él mismo los denomina: “Si los padres quieren meter miedo a sus hijos”, afirma el obispo de Alcalá, “lo que tienen que decir es ‘Obedéceme o vendrá el Hombre Nocturno y te llevará a un club’”. En palabras del psicólogo Peláez del Charro: “Como diría Coco, el jacarandoso personaje de Barrio Sésamo: ahora estoy delante… Ahora estoy detrás”.